四十日祭——犯贱。

我终究还是没有沉得住气。

一直被闺蜜们称为最没起子的人，曾无数次被冰哥、姐姐骂的狗血淋头。

终究还是改不了。

四十天以后，我没出息地去关心了你的生活。

惊奇地发现几分钟前你上传了新的照片，我分明看得出，那是你我最后的美好回忆。

可是你记不记得，如此这样的景色，在它出现之时，我们还是因为这样那样的原因，无法共享。

你可能忘记了，当时，你还处于黑暗之中摸索，而我，早已到达了山的那一边，点起了篝火，等你凯旋。

其实说起来我的回忆中并不存在不美好的部分，因为我总是善于挑出一起不良记忆，然后把它们统统删除掉。

我只是庆幸我先看出了我们之间的问题，而且，在它被无限扩大化、严重化之前，就果断地将其遏止在萌芽中。

可惜你好像什么也没看到，现在我觉得，这才是问题所在。

这四十天，你好像过的很幸福。

工作不再是你的压力，同事们都成为了你的新朋友，人群中，我看见了你的微笑。

我承认，我很残忍。

可我分明看见，你的每一张新作品上，依旧镶嵌着我给你工作室起的名字。

然而，我们也回不到过去了，同时，当我想到我们的未来，我心里只有莫名的恐惧。

“我们都没错，只是不适合，我要的，我现在才懂得。”

下午收拾房间的时候，妈妈问，他的东西，怎么处理。

才发现，你在我这里还留下了这么多。

手感好到爆的纯棉衬衫，穿起来很跨但很舒服的运动裤，你费劲巴拉给我做的两辆威利斯模型，脏范儿的钉子都锈了的滑板，豆绿色的电脑包……

我把它们堆在一起，并不带着一丝怜惜，那些所谓的过往。

典型的射手座式的冷血这时候表现的淋漓尽致。

只是脑子里突然浮现了你妈妈后来一直忏悔的那句话：她来家收拾铺盖卷儿走人的时候，我竟然一点都没有预感，我太粗心了。

对不起阿姨，这件事本来不该有父母参与，我没想到我的离开会给您造成这么大的困扰。

这世界上有那么多人，我感谢我们之间可以遇见，感谢你陪我走过的这短短的半年。

可是，对不起，有些事情是无法继续的，有缘无分，我只能这么解释。

我不会再在路上找寻车牌号里的KR及928并把他们照下来给你看了。

我不会再去关注新时模型何时开始打折并且偷偷记下你想要的货号了。

我不会再期待下课时有人从学活远远地冲我跑来然后陪我去学三吃饭了。

我不会再因进门证与车牌号不符而跟北二的保安理论了。

我不会再想起过去的一切了。

也许我的抽离只用了四十天的时间，说心里一点都不难过那是骗人的。

在别人看来，四十天的时间，的确很短，但我却用了这四十天中的每一分每一秒来痛定思痛。

那时，我们曾经一起编织未来的梦想，但是，你不会发现，你已经带着你的梦想，越走越远。

或是，你看不到也听不到，我曾经带着你的梦想，却不敢走到你的面前。

只是现在，你永远不曾知道，我也有一个梦想。

时间会冲淡一切，这一页就这么翻过去吧，分手快乐。

祝你快乐。